开始在天台呆的时间越来越多，我不知道这是不是一件好事。烦心的时候就上去坐坐，然后自己静静对着对面的玻璃房子发呆，然后好像才有了勇气可以稍微心平气和的面对。
话慢慢变少，整个人都封闭起来。
好像能解释的，也帮助不到什么
开始羡慕曾经被自己唾弃的感情。
原来我也没有想象中那么特立独行。
看别人的那些生活琐碎，平白无常，确实证明不了情比金坚
但是如果连最容易的都不愿给，又能给什么特殊的佐证。
何况并没有
希望从落空到落空到变成习惯
我不断的一次次的试图压抑说服自己内心起伏的情绪和骚动。
一遍遍的催眠自己
却没有任何辅助的行动
确实想不到什么
我不是很好的人，却被迫要把自己重塑整形成讨人喜欢的模样
不敢反驳
更不敢提要求
好像一开口，自己都觉得自己有错成了罪人
为什么我一定要是一个善解人意温柔体贴的人
明明不是却强迫自己出第二人格
需要很多很多的爱
无法填满
曾经看过朋友之间的分开，曾经天真的觉得有感情就足够
但是这份感情能消耗的什么时候
好像被拦截的触觉
我接受不到任何热恋的证明
像用药上瘾的人，一般的用量怎么能足够
何况仅仅维持供养的浓度
这是场修炼，想的太多太多，也不过是自我折磨。
